Yazar açık evliliği hakkında: "Haftada altı gece anne ve eş oluyorum"

BRIGITTE: Sevgili Deepa, "As I Like It" te , birbirinizi dışlamadan, birbirinize bağlı kalarak geliştiğiniz bir evliliğe doğru yolculuğunuzu hassas ve özeleştirel bir dille anlatıyorsunuz. Aşkı ve arzuyu yeniden düşünmemizin zamanı geldi mi?

Deepa Paul: Kitabı kimseyi ikna etmek için yazmadım. Ancak çok eşlilik giderek daha görünür hale geliyor; bu durum merak yaratıyor ama aynı zamanda bazı zorluklar da yaratıyor. Pek çok kişi çok eşliliği kavrayamıyor ve kendine şu soruyu soruyor: Bu sadakatsizlik gibi bir şey mi? Porno filmlerindeki gibi bir hayat mı yaşıyorlar? Her zaman üçlüler ve orjiler var mı? Ancak gerçek deneyimler hakkında konuşarak çok eşliliğin gerçekte ne anlama geldiğini anlamaya başlayabiliriz. Bunun birçok şekli olabilir – değerlerinize ve sizi harekete geçiren şeylere bağlı olarak. Kitabım, en azından zihinsel olarak açık bir evliliğe girmeye bir davet olarak görülebilir: Ben dürüstlüğümü ve kırılganlığımı getiriyorum, okuyucular da meraklarını getiriyorlar - ve sonra konuşabiliyoruz.

Siz ve eşiniz günlük yaşamda birbirinize karşı özel olmayan arzularınızı nasıl yaşıyorsunuz?

Bizim için bağlılık cinsel anlamda ayrıcalıklı olmak anlamına gelmiyor. 17 yıldır evliyiz, bunun dokuz yılı monogamik. İlk birkaç yıl deneme yanılma süreciydi; ikimiz de çoğunlukla flört uygulamaları aracılığıyla, rastgele tanışıklıklar yaşadık. 2019 yılında şu anki erkek arkadaşımla tanıştım ve altı yıldan fazla bir süredir birlikteyiz.

Seni seven birkaç kişiyi memnun etmek nasıl bir duygu?

Ben, beni seven (çoğunlukla) tek eşli erkeklerle olan iki paralel ilişki arasındaki çok eşli "menteşeyim". Kocamın yakın arkadaşlığa dönüşen buluşmaları oldu ve ara sıra flört etmekten veya macera yaşamaktan hoşlanıyor. Sevgilim şu anda kimseyle çıkmıyor. Her zaman başkalarıyla tanışma fırsatı oluyor ama şu anda hepimiz oldukça meşgulüz.

Çok eşli bir anne olarak, aynı anda iki erkekle seks yapmak için her zaman boş bir yer bulmak pek de kolay değil, değil mi?

Hafta boyunca herkes oldukça bağımsız: Ben halkla ilişkiler ve kitap tanıtımıyla ilgileniyorum, kızım okula gidiyor ve arkadaşlarıyla buluşuyor, erkek arkadaşım projeler arasında gidip geliyor ve kocam şu anda izinli. Dişçi randevularından ve tarihlerinden aile tatillerine veya erkek arkadaşımla geçirdiğim hafta sonlarına kadar her şey ortak bir takvimde. Haftada altı gece anne ve eş olarak birlikte yemek yiyoruz ve sohbet ediyoruz, tıpkı diğer aileler gibi. Zaten seksten çok daha fazla konuşma var. Haftada bir kez erkek arkadaşımın evinde kalıyorum. Ama sürekli temas halindeyiz çünkü aynı zamanda birlikte çalışıyoruz; o bir fotoğrafçı, ben bir yazarım. Ben orada olmadığımda, "baba-kız zamanı" oluyor: İkisi birlikte suşi sipariş ediyor, film izliyor veya video oyunları oynuyorlar. Bu durum ikisi arasında çok özel, yakın bir ilişkinin oluşmasına neden oldu.

Çok eşlilik bazen stresli midir? Geçmişte, bir seks macerası yaşamak istediğinizde bazen kendinize bir bebek bakıcısı ayarladınız.

Çok eşli bir anne olmak kesinlikle zordur. Son zamanlardaki en büyük zorluk kendimi unutmamak: Kendi zihinsel ve duygusal dengeme dikkat etmeliyim; kendime yeterli dinlenme ve zaman ayırmalıyım. Kendimi herkese dağıttığım bir pasta gibi görmediğimde ve kendime sadece kırıntılarını bıraktığımda en iyi şekilde işe yarıyor.

Başlangıçta, yani eşim ve ben başka insanlarla tanışmaya başladığımızda, biraz duygusal temizlik yapmamız gerekiyordu; yani önce deneyimlerimizi kendimiz işlememiz ve sonra yataktan sonra sabah kahvesi veya bir kadeh şarap eşliğinde konuşmamız gerekiyordu. Artık oturmuş bir sistemdir.

Birçok kişi, "Ben bunu yapamam, ben kıskanç bir insanım." diyor. Siz bunu nasıl görüyorsunuz?

Önemli olan, tepki vermeden önce duraklamak, böylece daha sonra pişman olacağınız bir şey söylememek veya yapmamaktır. Kıskançlık hissettiğimde, bu duyguyu kabul ediyorum, derin bir nefes alıyorum ve bir an için dikkatimi dağıtıyorum. Sonra kendime soruyorum: Aslında neyden korkuyorum? Neyi kaybetmekten korkuyorum? Çoğu zaman bunun arkasında karşılanmamış bir ihtiyaç vardır; belki daha fazla yakınlık, zaman, şefkat. Bu ihtiyacımı kendim karşılayabilir miyim? Değilse eşimle bu konuyu konuşuyorum. Çoğu zaman buna memnuniyetle uyuyor ve geriye dönüp baktığımda korkumun aslında yersiz olduğunu fark ediyorum.

Evliliğinizi açarak kendiniz hakkında neler öğrendiniz?

Bana neyin enerji verdiğini ve neyin enerjimi çaldığını öğrendim. Nasıl vermek ve almak istiyorum, beni ne besliyor ve ne beni küçültüyor. Zorlu mücadelelerle başa çıkabileceğimi fark etmek bana daha büyük şeyler için cesaret veriyor.

Kitabınızdan tek eşli ilişkiler yaşayanlar neler öğrenebilir?

Hepimiz yaşamımız boyunca kendimizin farklı versiyonlarına dönüşürüz. Uzun vadeli ilişkilerde olan insanları, kendilerinde veya partnerlerinde ihtiyaçların değişebileceği gerçeğine açık olmaya davet ediyorum. Meraklı kalın. Kendinize ve birbirinize karşı dürüst olun. Partnerinizin isteklerini, korkularını, hayallerini ve değişimlerini reddedilme korkusu olmadan ifade edebileceği güvenli yer olmaya çalışın.

Çiftlerin arzuları veya karşılanmamış ihtiyaçları hakkında daha açık bir şekilde konuşmaları için ilk adım ne olabilir? Tam olarak ne söylemek istediğinizi açıkça belirtin. Daha sonra eşinize bunu şu anda duyma kapasitesine sahip olup olmadığını sorun. Tepkiden korkuyorsanız, sakin bir şekilde söyleyin: "Bunu gündeme getirmekten biraz çekiniyorum çünkü korkuyorum ki..." Bir konuşma şu şekilde başlayabilir: "Bir şey hakkında düşünüyordum ve senin düşüncelerini duymak istiyorum. Şimdi uygun bir zaman mı?" Anda kalın ve diğer kişinin nasıl tepki verdiğine dikkat edin. Şunu sorun: "Şu anda bu konu hakkında ne hissediyorsun?" Ve gerekirse: ​​"Bunun senin için daha güvenli olmasını sağlamak için benden neye ihtiyacın var?" Bazen sohbete ara verip daha sonra devam etmek faydalı olabilir. İşe ilk başladığımda çoğu zaman çok sabırsızdım; her şeyin hemen, istediğim gibi olmasını istiyordum. Bugün biliyorum ki; iyi şeyler zaman alır.

Evlilik dışı cinsel ilişki maceralarınız beden imajınızı nasıl etkiledi?

Filipinler'in aşırı Katolik ve muhafazakar kesiminde büyüyen biri olarak bana bedenimin günah olduğu, seksin kötü olduğu ve bir kadın olarak cinsel arzunun utanç verici olduğu öğretildi. Ve sonra aniden, bedenlerimize hiçbir şekilde atıfta bulunmadan, evlilikte sürekli olarak müsait ve şehvetli olmamız mı gerekiyor? Bu kültürel bağlamda büyümeyen insanlarla yaşadığım cinsel deneyimler sayesinde, seksin ve arzunun normal ve sağlıklı olduğunu öğrendim; vücudum da güzel. Bu durum , öz imajımı kökten değiştirdi: Arzu edilir olmak için zayıf ve mükemmel olmam gerektiğine inanmayı bıraktım. Vücudumu görünüşüne göre yargılamamayı, onun neler başarabildiğine şaşırmayı öğrendim. Utançtan kurtulduğumdan beri bedenimle çok daha sağlıklı bir ilişkim oldu; artık beden benim için bir sezgi ve bilgi kaynağı.

Gençliğinize aşk, seks ve ilişkiler hakkında neler söylemek isterdiniz? Ben derim ki: Endişelenme Deepa, her şey yoluna girecek. Sen "fazla" değilsin. Kendinizi saklamanıza, değiştirmenize veya küçümsemenize gerek yok.

Sen olduğun gibi seviliyorsun.

Brigitte

#Konular